Explicações

Você deve ter reparado, o blog anda meio parado né?

Mas isso ja esta acabando, em breve volto a postas frequentemente com muitas novidades, aguardem!

P.S.: http://estranhonao.logvelox.com

Citações.

O que eu gosto na minha TV é um botão chamado seletor de canais! É bárbaro! Tem também um botão que liga e desliga o aparelho...

Autor desconhecido.

I will derive!

Enquanto isso, em Floripa...

Ônibus parados prejudicam greve dos funcionários dos Correios em Florianópolis

P.S.: Maldita greve.

Mais bem aqui.

Imitações.

Indicação da garota do descultural, que parece que abandonou o blog.

Transbebado!

Se a imagem não aparecer, clique aqui.
Alguem sabe qual é o código de area?
Só para saber se precisar.

Em um aeroporto próximo!

Costinha!

Veja, até o final!

P.S.: Proibido para menores de idade.

Atores?!

E, eu acho que sim...

Frase filosófica da semana!

Se caminhar fosse saudável, o carteiro seria imortal.

Gatos!

Tem alguns ai que só pode ser fake... Mas é muito bom!

Calculos!

Essa foto ja esta em tudo em que é lugar... Não sei onde saiu primeiro... Então nada de fonte...

Queimando maconha.

Pois é, parece que ficou chapado.

Post numero 200!

Então, para comemorar!

Retardados
Todos conhecemos um.

Fome, sem grana? Drive-thru!

Vale lembrar, que como falam no video, é roubo,e roubo é crime.

Pensamento do Domingo

Domingo a noite... Sem nada para fazer... Vai um pensamento super filosófico.

Nunca derrube um lápis no chão, ele pode ficar desapontado

Profundo, não?

Vida de um homem.

Peguei no blig do gomes.

Chefe chato.

Agora ja sabem o que fazer com aquele chefe chato?

P.S.: Entrem no vídeo, e vejam os comentários.

Demonlindo as teias de aranha.

Fim da Seita.

Deu da Seita né?

Agora para quem quiser saber, aquela musica é cantada(?) em finlandês.
Pronto, da dito, agora podem dormir em paz.

A dança da Seita do Alho-Poró.

Agora tudo esta se encaixando.

A seita do alho-poró. II

Versão acústica.



E para quem quer cantar, a letra:

yaa tsi tsup ari dik ari dull an dik ari dill an dits tan dool
la dippyduppy dull la roop uttyroopy la goorigan gook aya gittygangool
arup cha cha adippydappydill la baritztandill lan den lan doe
a barik kata barip pari baribadeebadeebadee standen lan doe
ya baril las ten lan day a doe la babadeadevadevadevaduv ya vou
what is that little las day lan doe badakadagadaga doo doo day a doe

A seita do alho-poró.

Ja conhece?

Se não, clica aqui.

Shoptime?

Para o pessoal que tem TV a cabo e se maravilha com as propagandas da shoptime.



Ainda querem comprar essa escada?

I'm blue.

Lendas Urbanas

Henry Ziegland pensou que havia driblado a bala. Em 1883, sua namorada tirou a própria vida após ele ter terminado o relacionamento. O irmão da moça, enfurecido, caçou Henry e deu um tiro nele. Acreditando que havia ceifado Henry, o rapaz apontou a arma para a própria cabeça e acabou com a própria vida. Mas Henry não havia falecido, pois a bala o havia atingido de raspão no rosto e se alojou em uma grande árvore. Certamente ele pensou que era um homem de sorte.

Anos depois, Henry decidiu cortar a grande árvore, que ainda tinha a bala em seu interior. A tarefa parecia tão formidável que ele decidiu explodi-la com algumas bananas de dinamite. A explosão propeliu a bala exatamente na cabeça de Henry, que, desta vez, não escapou.

Espera por mim!

E não é que esperou?

Chuck Norris aprova!

Agora sim! Chuck Norris aprova esse blog!

Mulher acorda com ladrão nu em sua cama

Uma mulher malaia pensou que estava tendo um pesadelo ao descobrir que um homem nu em sua cama era um ladrão, e não seu marido.

Pensou que era um pesadelo? Porque, descobriu que era um sonho acordar ao lado de um outro homem, que não o seu marido?


Mais bem aqui.

Sabe como vestir calças jeans?

Não? Então aprenda.

O Paulinho

Paulinho é pequeninho, não?

Torre gigante de Lego bate recorde com 30 metros e 500 mil peças

Os visitantes do parque Legoland Windsor, na Inglaterra, ajudaram a completar, nesta semana, a maior torre de Lego já construída. Milhares de crianças e seus pais puderam colocar as peças finais no topo do monumento, que tem 30 metros e 500 mil peças. A participação do público só foi permitida nos últimos 20 centímetros.

E eu era feliz com minhas torres de 30cm...

Mais bem aqui.

Guerra nuclear deixaria britânicos com apenas 28 g de chá por semana

A radiação é o de menos. O que preocupa as autoridades britânicas em caso de ataque nuclear é a "dramática escassez de chá" que viria a seguir. A revelação consta de documentos secretos escritos entre 1954 e 1956 que vieram agora a público.

Muito preocupante, não?

Mais bem aqui.

Vamos brincar de balanço?

Vamos mesmo?

Um dos grandes mistérios esta resolvido!

Bumerangue NÃO precisa de gravidade para funcionar!



Incrivel, não?

Iron Man

Heroes aren't born, They're built.

Que não viu, veja. Que ja viu, veja de novo!
Melhor filme do ano!

Ah, tem uma cena depois dos créditos, portanto, não saia da sala enquanto não passar ela! Se não mostrem, xinguem alguem do cinema.

Algumas verdades;

1. Você não pode tocar todos seus dentes com sua língua.
2. Todos os idiotas, depois de ler a primeira verdade, tentarão fazer.
3. A primeira verdade é uma mentira.
4. Você está sorrindo agora porque você é um idiota.
5. Você enviará isto logo para outro idiota.
6. Ainda há um sorriso bobo na sua cara.

E ai, você também é um idiota? Pelo jeito, eu sou...

Tijolo de 4 toneladas entra para o Guinness como o maior do mundo

Apelidado de 'tijolo bebê', ele é três mil vezes maior que um tijolo comum.
Foi a quinta tentativa da empresa norte-americana de bater o recorde mundial.O 'Baby Clay', da Acme, entrou para o Guinness, o livro dos recordes, como o maior tijolo do mundo. Ele pesa 4,2 toneladas, tem 3 metros de comprimento e demorou 13 meses para ser feito

O que mais te chamou atenção? O recorde? E tempo para fazer, 13 meses, ou que esta foi a QUINTA tentativa?
Vamos fazer umas contas, 13*5=65 meses, ou 5 anos e meio.
Alguem sabe qual é o premio por estar no Guinness? Acho que vou tentar também!

Mais bem aqui.

Uma legitima apresentação de F!

Estralada por Nick Heidfeld.



Posso testar também? Eu prometo que devolvo o carro inteiro.

Preso processa presídio por perder peso

Um prisioneiro americano entrou com um processo contra a prisão onde está detido, no Estado do Arkansas, por ter perdido 45 kg desde que foi admitido no local, em setembro.

Ja sabe né? Quer peder peso, vai pra cadeia.

Mais bem aqui.

Você conhece?

Para esse post, seria melhor mudar o nome do blog para "Legal, não?".

Mas la vai, você conhece esses personagens de desenhos apenas pelas silhuetas?
Clique para ampliar.

Geladeira = filosofia?

Vocês ja repararam como é bom abrir a geladeira para pensar?
Parece que aquela luz nos ilumina (que frase bizarra) dando um grande conhecimento (momentâneo) sobre a vida, a fome, o que vamos comer... A geladeira... a....
Você abre ela, e ela está completamente vazia, pensa, vou passar fome, vou para o mercado amanha... Ou ela está cheia - Oba, hoje vou me fartar -, principalmente a noite.

Bem, vou la pensar um pouco.

ATENÇÃO, UMA REVOLUÇÃO ESTA PARA ACONTECER

Uma revolução nas aulas de geografia.

Em 60 dias, o Brasil vai ter apenas 3 fusos, e não 4 como é hoje.

Mais informações desta noticia bombástica aqui.

Aqui também tem cultura!

Essa é para que é casado. Você sabe qual é o nome para o seu aniversario de casamento? As famosas bodas. Existem bodas para todos os anos.

01º - Bodas de Papel
02º - Bodas de Algodão
03º - Bodas de Couro ou Trigo
04º - Bodas de Flores, Frutas ou Cera
05º - Bodas de Madeira ou Ferro
06º - Bodas de Açúcar ou Perfume
07º - Bodas de Latão ou Lã
08º - Bodas de Barro ou Papoula
09º - Bodas de Cerâmica ou Vime
10º - Bodas de Estanho ou Zinco
11º - Bodas de Aço
12º - Bodas de Seda ou Ônix
13º - Bodas de Linho ou Renda
14º - Bodas de Marfim
15º - Bodas de Cristal
16º - Bodas de Safira ou Turmalina
17º - Bodas de Rosa
18º - Bodas de Turquesa
19º - Bodas de Cretone ou Água Marinha
20º - Bodas de Porcelana
21º - Bodas de Zircão
22º - Bodas de Louça
23º - Bodas de Palha
24º - Bodas de Opala
25º - Bodas de Prata
26º - Bodas de Alexandrita
27º - Bodas de Crisoprásio
28º - Bodas de Hematita
29º - Bodas de Erva
30º - Bodas de Pérola
31º - Bodas de Nácar
32º - Bodas de Pinho
33º - Bodas de Crizopala
34º - Bodas de Oliveira
35º - Bodas de Coral
36º - Bodas de Cedro
37º - Bodas de Aventurina
38º - Bodas de Carvalho
39º - Bodas de Mármore
40º - Bodas de Esmeralda
41º - Bodas de Seda
42º - Bodas de Prata dourada
43º - Bodas de Azeviche
44º - Bodas de Carbonato
45º - Bodas de Rubi
46º - Bodas de Alabastro
47º - Bodas de Jaspe
48º - Bodas de Granito
49º - Bodas de Heliotrópio
50º - Bodas de Ouro
51º - Bodas de Bronze
52º - Bodas de Argila
53º - Bodas de Antimônio
54º - Bodas de Níquel
55º - Bodas de Ametista
56º - Bodas de Malaquita
57º - Bodas de Lápis-lazúli
58º - Bodas de Vidro
59º - Bodas de Cereja
60º - Bodas de Diamante
61º - Bodas de Cobre
62º - Bodas de Telurita
63º - Bodas de Sândalo
64º - Bodas de Fabulita
65º - Bodas de Platina
66º - Bodas de Ébano
67º - Bodas de Neve
68º - Bodas de Chumbo
69º - Bodas de Mercúrio
70º - Bodas de Vinho
71º - Bodas de Zinco
72º - Bodas de Aveia
73º - Bodas de Manjerona
74º - Bodas de Macieira
75º - Bodas de Brilhante ou Alabastro
76º - Bodas de Cipestre
77º - Bodas de Alfazema
78º - Bodas de Benjoim
79º - Bodas de Café
80º - Bodas de Nogueira ou Carvalho
81º - Bodas de Cacau
82º - Bodas de Cravo
83º - Bodas de Begônia
84º - Bodas de Crisântemo
85º - Bodas de Girassol
86º - Bodas de Hortênsia
87º - Bodas de Nogueira
88º - Bodas de Pêra
89º - Bodas de Figueira
90º - Bodas de Álamo
91º - Bodas de Pinheiro
92º - Bodas de Salgueiro
93º - Bodas de Imbuia
94º - Bodas de Palmeira
95º - Bodas de Sândalo
96º - Bodas de Oliveira
97º - Bodas de Abeto
98º - Bodas de Pinheiro
99º - Bodas de Salgueiro
100º - Bodas de Jequitibá

Alguem conhece algum casal que ja fez bodas de Jequitibá? Acho que isso é algo impossivel.

Preta Gil vai a praia

A praia não esta meio vazia?

O que você acha?

1- Ela escolheu uma praia vazia.
2- Ela escolheu uma praia cheia, mas o ângulo da imagem da uma falsa impressão.
3- Ela escolheu uma praia cheia, mas a praia esvaziou assim que ela chegou.

Não sei vocês, mas eu aposto na 3.


Mais bem aqui.

F1!

Nice!

Brasil segundo os gauchos.

Você quer ser um jornalista?

Tem certeza?

EUA: caminhão com fezes tomba e bloqueia rodovia em Indiana

Uma rodovia ficou fechada por quase um dia inteiro depois que um caminhão carregado de fezes humanas tombou. Segundo o motorista, a carga estava sendo levada a uma usina de reciclagem na cidade de Portage.

Um dia inteiro... Garanto que se fosse... cerveja ia rapidinho.

Mais bem aqui.


Feriado... Fica meio vazio né? Amanha volta tudo ao normal.

Você é tão alto (baixo) quanto quem?

Se quiserem saber, eu sou tão alto quanto Vin Diesel e Morgam Freeman.

Pegadinha alemã!

O JOGO MAIS DIFICIL DO MUNDO

Bem aqui.

To jogando ele agora, é dificil mesmo!

Metal Gear Solid 4

Quem é que vai me dar um PlayStation3???

Olha que coisa linda essa edição especial do MGS4!


P.S.: É brincadeira~~ Mas se alguem quiser me dar um, eu aceito!

Tema do jogo Mario tocado por carrinho de controle remoto.

Esses chineses... Muito massa.

We are the champions

Bem, dizem que é a musica 'We are the champions'.

Fazendeiro búlgaro troca mulher que nao podia ter filho por cabra

Stoil Panayotov trocou sua terceira mulher, Elena, por uma cabra de oito anos em um mercado. O motivo seria o fato da mulher de Panayotov ser estéril.

A cabra pelo menos não fala.

Mais bem aqui.

Onibus lotado? Não reclame.

E ai, ainda acha o ônibus ruim?

HERESIA

Aluno é acusado de terrorismo por ameaçar matar Chuck Norris

Um jovem de 16 anos de uma escola em Pennsauken, em Nova Jersey, parece ter esquecido o significado do ditado "Matar Chuck Norris não faz com que ele morra, só o deixa mais bravo". O garoto foi descoberto com uma lista de pessoas que ele supostamente tentaria matar e incluiu, além de três alunos e um funcionário da escola, o nome do ator norte-americano.

Sem comentarios. Os mitos não são mais mitos, são reais! Provou ele, se de mal.

Mais bem aqui.

Ladrões são presos por rastro de papel de bala

A polícia prendeu quatro americanos que assaltaram uma loja de doces em Cincinnati, após seguir um rastro de papéis de bala deixado pelos ladrões.

Conto de fadas? Não né...

P.S.: Dia sem chato, e sem inspiração.

Mais bem aqui.

9 minutos de risadas animais

Navio feito de palitos de picole faz viagem

Não tente ensinar a Robert McDonald com quantos paus se faz uma canoa - ele pode ter uma resposta melhor que a sua. O dublê norte americano construiu um navio Viking usando 15 milhões de palitos de sorvete usados, e colocou a embarcação à prova nesta terça (8), ao iniciar uma viagem da Inglaterra à Holanda.

15 milhoes de palitos... Pois é... Por baixo, cada picole R$1.00, mas a cola... Acho que um iate de luxo é mais barato.

Mais bem aqui.

Top Gear

O final do video é sensacional!

P.S.: Não me pergunte por que este titulo, simplesmente veio a minha cabeça.

Aquecimento global aumentará o preço da cerveja.

O preço da cerveja aumentará nas próximas décadas porque a mudança climática prejudicará a produção de cevada, ingrediente essencial dessa bebida, segundo um estudo de um cientista da Nova Zelândia.

Polua com moderação.

Mais bem aqui.

Proibido para menoroes

Veja o video bem aqui.
Não tem nada de mais, apenas coisas 'sugestivas', e muito engraçadas. Veja os videos que estão no lado direito daquela pagina, são engraçados.

Homem acertado por 5 meteoritos se diz perseguido por ETs

Um bósnio que foi acertado cinco vezes por meteoritos acredita que está sendo perseguido por alienígenas. Cientistas confirmam que todas as pedras vieram do espaço.

Se fosse eu... eu... acho que estaria morto, não?

Mais bem aqui.

Saiba porque a Torre de Pisa é inclinada!

Entendeu? Então é nerd.
Não entendeu? Vai estudar html.

Alguem sabe como se escreve Pisa? No google tem 'pisa', 'piza', 'pizza'...

What?

What?

I trained to be a Jedi

Post só para não deixar o dia passar em branco~~

To fazendo um curso de java, e me empolguei fazendo uns negocios hoje!

I need training to be a Jedi!

Solução Windows

Quem nunca quis fazer isso?

Carro voando?

Não, eu não estou bebado, é sim um carro voando. Confira ai em baixo.



Cool~~
Só faltou uma imagem melhor do carro aterrizando...

Orkut acabou.

Duvida? Entre nele.
Mas tem que ser o orkut em portugues.

1º de abril é um dia tão legal.

Tipografia Cinética

Tipografia Cinética, essa palavra soa estranha para você?
Ela é a arte de dar movimentação e formas para as letras e palavras. É muito legal.

Segue um exemplo.

Mr. Bean dançando Créu.

Dedicada aos Brocolenses.

Crééééééééééééu.

Menino de nove anos engana aeroporto nos Eua e foge de avião

AKEWOOD, Estados Unidos - Em uma aventura digna do filme "Prenda-me se for capaz", um menino americano de apenas nove anos pode enfrentar acusações judiciais depois de fugir em um automóvel em grande velocidade e cruzar os Estados Unidos com direito a duas viagens de avião, sem passagem, antes de chegar ao Texas.
O garoto, identificado pelas iniciais S. B., está detido em um centro juvenil de San Antonio, no Texas, depois de uma estranha travessia que colocou em xeque os parâmetros de segurança nos aeroportos americanos e deixou atordoados os diretores das companhias aéreas.
A ação começou no domingo passado, quando a polícia de Lakewood, nas proximidades de Seattle, estado de Washington, perseguiu um veículo roubado, que atingiu a velocidade de 140 km/h antes de parar por problemas no motor.
Os policiais ficaram espantados ao descobrir que o motorista era um menino de nove anos. "Ele não dirigia tão mal assim", disse à agência France Presse o tenente David Guttu da polícia de Lakewood.
S. B. foi devolvido à mãe, mas ela voltou à polícia no dia seguinte já que o menino fugira novamente.
Ele seguiu para o Aeroporto de Tacoma, em Seattle, onde persuadiu os funcionários da Southwest Airlines a permitir sua entrada em um vôo com destino a Phoenix, no Arizona.
De acordo com um comunicado da companhia aérea, Samaj Booker se apresentou no balcão como um menino de 12 anos e pediu o cartão de embarque dizendo que sua mãe já estava na área de embarque.
As palavras foram o suficiente para conseguir o que pretendia.
Após o pouso em Phoenix, S. B. foi autorizado a mudar de avião e seguiu viagem até San Antonio, no Texas. Quando tentou entrar em outro avião, que seguiria para a cidade de Dallas, foi constatado que não tinha reserva e entregue à polícia.
Guttu disse que a criança de nove anos estava altamente motivada e decidida a deixar o estado de Washington e voltar para Dallas, onde vivem membros de sua família, incluindo o avô materno.
Sua mãe disse à polícia que o menino não era feliz em Washington e só considerava Dallas como seu lar. Ele morava em Lakewood há apenas dois meses.
Os parentes de Dallas pretendem retirá-lo do centro juvenil de San Antonio onde permanece retido. Enquanto isso, os promotores do estado de Washington estão investigando os antecedentes para decidir como proceder no caso.
S. B. pode até ser notificado a comparecer ao tribunal para responder por acusações federais como escapar da polícia, roubar um veículo e dirigir sem carteira de motorista.

O que mais te chamou atenção? O feito de S. B., ou que ele se chama Samaj Booker?

Fonte, meu e-mail, mas parece que veio do terra.

Preso se mata com faca de PLASTICO

Por volta das 16h, ele foi encontrado caído na cela e com ferimentos no pescoço. Ao seu lado, estava uma faca de plástico usada durante refeição. Ele foi levado ao Hospital Sorocabano, mas não resistiu. Segundo a assessoria de imprensa da PF, a morte foi constatada no hospital. A Secretaria de Segurança Pública (SSP) informou que ele foi socorrido por volta das 16h30, com três ferimentos no corpo, mas morreu por volta das 16h50.

Esse ai é (era) ninja...

Mais bem aqui.

10 minutos de risadas!

As maiores gafes do jornalismo.

Direto do youtube para você.

Emos!

México vive onda de violência contra emos

Grupos que se identificam como emos vêm sofrendo com ataques de punks, darks e skatistas no México, segundo um informe do Conselho Nacional para Prevenir a Discriminação.
Os emos são em geral adolescentes e pré-adolescentes que se identificam com o estilo de vida triste e introspectivo, andam em grupo e adotam um visual específico, composto por franjas e roupas coloridas. Os outros grupos dizem que eles copiam a estética de punks, darks e góticos.
Há três semanas na cidade de Queretáro, a 200 quilômetros a noroeste da Cidade do México, cerca de 200 jovens combinaram pela internet uma ação contra emos que resultou em mais de 30 detidos.

Eu eu eu, os emos se deram mau.

Mais bem aqui.

Dia fraco hoje...

Pois pessoal, hoje o dia está fraco... Até o final do dia eu acho algo para postar aqui...

Carros de brinquedo?

Faltou aquele Ford Ka de brinquedo ali de baixo...
Não, não faltou... Deviam me dar esses carros em vez de fazer essas coisas...

EUA: gato radioativo é confundido com bomba

Um esquadrão antiterrorismo usava detectores de radiação em uma rodovia quando o equipamento disparou ao ser apontado para um veículo. Os policiais perseguiram o carro e fizeram o motorista parar no acostamento. O homem foi questionado e foi feita uma busca dentro do automóvel. Contudo, ao verificar o interior do veículo, descobriram que o aparelho foi acionado pelo animal de estimação do motorista, e não uma bomba.

Gato radioativo! Quero um!
Pensando bem, não quero não. Sera que ele veio de seriado Heroes? Ou daquela novela da record?

Mais bem aqui.

BBB

Acabou!

E não foi a a Gysele que ganhou! Então ta tudo bem~~

Agora temos mais 319 (acho que foi isso que o Bial disse) sem BBB!!!!

Acho que deu de post por hoje, como se fosse muito! Mas amanhã tem mais! Podem cobrar!

Ford Ka

Que? Ford Ka, o brinquedo de monstros?
Não, obrigado.

Mas a propagando ficou legal.

Retirando as moscas, definitivamente?

This blog too.

Bem, computador novo, blog ativo (sera?). Chamem todos, que amanhã voltamos com força total (tomara).

Tirando as moscas.

Desculpem esse hiato, mas meu pc estragou, entao por um tempo, espero que breve, as atualizacoes vao ser raras...

Enquanto isso, fiquem com esse video.

Da série: O melhor do seu e-mail

Se você, leitor menor de idade, ainda está nessa terrível fase em que pode ser vítima de perguntinhas idiotas, não se aflija. Preparamos para você um manual básico para se safar das brincadeiras dos amiguinhos metidos a engraçados. De agora em diante, sua vida vai mudar para melhor. Ninguém mais vai te fazer de otário e todos vão te achar um ser sábio e cheio de potencial. É só seguir as instruções diante das perguntas abaixo e garantir um futuro cheio de glórias.

Quantas vezes você se pega pensando em quanto sofrimento poderia ter evitado se soubesse o que fazer na hora certa? Desde seu nascimento, as coisas poderiam ter sido muito melhores se você já soubesse como agir nos momentos de dúvida. Quando você saiu da barriga da sua mãe, poderia ter evitado ir para aquela palmada do médico se fizesse um sinal de que estava tudo bem, fazendo um sinal de O.K. com seu polegar. Quando bebê, poderia ter evitado aquele constrangimento de ficar com a fralda toda suja se tivessem te falado que era só tirar a roupa e engatinhar até o jornal do cachorro e se aliviar ali mesmo, já que você não alcançava ainda o vaso sanitário. Quando estava entrando na adolescência, poderia ter evitado a sensação de impotência diante da gargalhada de um colega seu que conseguiu a resposta que tanto queria ao lhe perguntar se você conhecia o Sunda. E não foi só o Sunda. Na semana seguinte, teve o Locha. E um mês depois, quando você já se achava esperto, teve o Mário, aquele que te carcou num lugar que você nem sabia que era possível ser usado para sacanagem. Se você, leitor menor de idade, ainda está nessa terrível fase em que pode ser vítima de perguntinhas idiotas, não se aflija. Preparamos para você um manual básico para se safar das brincadeiras dos amiguinhos metidos a engraçados. De agora em diante, sua vida vai mudar para melhor. Ninguém mais vai te fazer de otário e todos vão te achar um ser sábio e cheio de potencial. É só seguir as instruções diante das perguntas abaixo e garantir um futuro cheio de glórias:


O que a baleia faz no teu cú?
Essa é uma das mais velhas brincadeiras e já está caindo em desuso. Mas tem sempre alguém disposto a usá-la. O primeiro impulso é responder "Nada!". É isso que seu colega quer que você diga. Com essa resposta você estará dizendo que é homossexual, pois tem um grande ânus o­nde até uma baleia pode nadar. O melhor a ser dito é "Fica de fora". Aproveite que seu colega ficou surpreso com sua malandragem e pergunte a ele "Aliás, você tem pentelho no cú?". Se ele disser que tem, diga a ele "Fui eu que plantei". Se ele disser que não, diga "Fui eu que tirei". Você já não será mais visto como o mais idiota da turma.

Que time é teu?
O adversário quer que você diga o nome de um time. Quando você responder "Flamengo" (ou qualquer time inferior), ele vai rir e dizer para todo mundo que o time inteiro do Flamengo "te meteu". Conseguiu entender a relação entre "time é teu" e "te meteu"? Sim, a pronúncia deixa tudo muito confuso. Mas há uma saída. Basta você responder "Bateu na trave entrou no teu". Normalmente, os outros colegas que estão por perto e ouvem isso chegam a urrar para saudar a inteligência da resposta. Agora você terá direito de bater no garoto mais bobo do grupo.


Você está num navio com seu cachorrinho chamado Nabunda. O barco afunda. Você leva Nabunda ou deixa Nabunda?
Aqui, seu colega acha que te encurralou bonito. Não há escapatória! Você vai acabar dizendo que leva ou deixa na bunda. No momento de angústia, você pode até dizer que "leva Nabunda" pensando que levar é melhor que deixar, já que quem deixa está gostando. Mas calma, aí! Há um jeito de sair por cima! A resposta certa é "Nabunda nada". Diga essa frase com calma, explicando que o cachorro é inteligente e sabe nadar. O resto da turma vai ter certeza de que você é o cara mais esperto entre eles e você terá, automaticamente, autorização para pegar a irmã de qualquer um deles.


E qual é o aumentativo de dacueba?
Se liga, rapaz! A palavra "dacueba" não existe em dicionário nenhum. Trata-se apenas de um jeito sórdido de tentar você falar "dacuebão", que soaria como "dar cú é bom". Assim que você falar isso, todas as outras resposta inteligentes que você deu antes irão por água abaixo. Mas, calma. Tudo vai dar certo. O primeiro método de evitar o golpe é dizer "dacuebaço". Mas existe ainda um contra-golpe. Ao ouvir o desafio, faça uma cara confusa e murmure algo propositalmente incompreensível, e num tom de voz abaixo do audível. Algo como "toviassu". Quando seu oponente perguntar "o quê?", diga em alto e bom tom: "Todo víado é surdo!''. Será a glória. Seu prestígio entre a galera está cada vez mais sólido. Seus amigos sempre vão te escolher entre os primeiros na hora de formar um time para jogar uma pelada. Jamais vai ser barrado no primeiro jogo, para fazer a de fora. E mesmo quando você jogar mal, ninguém vai te dar esporro.
Obs.: Esse processo serve também para o caso do "pirueba" e suas variações.

Meu pai está pensando em fazer um churrasco. Com 30 quilos de carne dá pra 20 comer?
Cuidado! Esta é perigosa ao extremo. O malandro à sua frente quer que você pense "Se cada pessoa come menos de um quilo de carne, 30 quilos são o bastante para 20 comerem". Aí você responde "sim" e vira um otário. Na verdade, ele está perguntando "Com 30 quilos de carne dá para vim te comer?" Sim, há um erro gramatical nessa frase, pois o certo seria "vir te comer". Mas ninguém vai ligar para isso quando você disser "dá, sim!". Então jamais diga isso, nem acene a cabeça que sim. Diga "Acho que não. Mas também não sou bom de contas. Como você, certo?" O cara vai ficar confuso e vai acabar dizendo "certo". Nesse caso, foi você que o fez de trouxa. Perceba que sua última frase pode ser interpretada como "Eu como você, certo?". Se seus colegas não perceberem, chame a atenção para o fato. Você é quem manda agora. Quando aquela gordinha que todos seus vizinhos pegaram aparecer grávida, todos vão livrar sua cara. Mesmo que pelos cálculos você seja o mais suspeito de ser o pai da criança, seus amigos vão dizer que o filho pode ser de qualquer um deles, menos seu.

Você chegou há pouco de fora?
Outra pegadinha fonética. Não se engane ao ouvir isso assim que tiver chegado a uma festa. O inimigo não quer saber se você acabou de chegar da rua. Ele está perguntando mesmo é se "você chegou a pôr o cú de fora?". Também temos um jeito para te livrar desta. Primeiro responda "Não", de um jeito bem surpreso, como se fosse impossível essa hipótese. Depois pergunte "Você está louco hoje?". Se você, não percebeu, você está perguntando se ele "estalou o cú hoje". Ele vai ser pego desprevenido e vai pensar por instantes em como responder a esse truque. Na verdade, não há como ele se enrolar, pois ele jamais responderia "estalei". Mas a coisa é tão simples que ele vai suspeitar que a resposta mais óbvia seja um jeito de ser sacaneado. Aproveite os breves segundos de indecisão e diga algo como "não lembra mais, né?''. É bobo, mas nesse ponto o cara já está fragilizado por você não ter caído na gracinha dele e o resto da galera vai aproveitar e sacaneá-lo também. Afinal, você já se tornou o cara mais maneiro do grupo. Você já não paga nenhuma cerveja que bebe com os amigos, pois ninguém acha justo te cobrar a dívida.

Qual o nome do carro do Speedy Racer?
Este pode ser um teste de fogo. Speedy Racer é um desenho japonês antigo, que fez muito sucesso e foi recentemente reprisado na TV aberta em algum horário obscuro. Se alguém lhe fez esta pergunta, é porque sabe que você é ligado em televisão e em suas navegadas pela intenet ou assistindo a programas de tarde na TV já ficou sabendo o nome do carro. A tentação de provar seu conhecimento vai ser enorme, mas jamais, jamais mesmo, responda "Match 5". O nome do carro de Speedy Racer é a senha para o seu rival dizer "Mete cinco? Então toma!" e enfiar cinco dedos entre suas nádegas. Além da desagradável sensação (ainda mais se você estiver usando calça de moletón), você voltará a ser o mais mané da turma, pois todo seu cúrrículo não resistirá a um tropeço duplo. Você terá sido agredido no plano das palavras e no plano físico. Há uma forma de tentar sair por cima dessa. É uma manobra difícil e vai depender de seu talento performático. Diga "Não sei. Era Trovão Azul?". Estamos supondo que como o cara sabe o nome do carro do Speedy Racer, também é um aficionado pelo gênero. Dizer que não sabe o nome do veículo do ás do volante e ainda confundir com o nome do helicóptero de outro seriado de TV vai tirar o sujeito do sério. Ele vai abrir a guarda e exclamar: "Não! Match 5!''. Nesse momento diga "O quê? Meter cinco? É pra já!" e rapidamente insira seus dedos na direção do orifício anal do rapaz. A humilhação será dantesca e ele nunca mais se atreverá a tentar lhe passar a perna. Não é necessário dizer que você é agora o maior herói de todos seus amigos. Você não precisa mais fazer faculdade. Deixe que todos seus colegas estudem, tirem diploma, montem seus escritórios ou suas próprias empresas. Eles com certeza vão te chamar para ser seu "homem de confiança", o "seu braço direito''. Vão achar que um homem como você não precisa de estudos e que aliás você era muito inteligente para se sujeitar ao esquema retrógrado que rege as faculdades. E aí seus velhos amigos vão brigar para te ter como assessor. Escolha o camarada que lhe oferecer o melhor salário e a secretária mais gostosa.


Neste calor, como sua a bunda, né?
Calma, rapaz. Sua cúeca pode até encharcar no verão, mas não concorde com seu colega. Na verdade, ele está dizendo “como a sua bunda”. É um truque fonético muito primário, mas eficaz. Dizer simplesmente “não”, já lhe evita um constrangimento diante da sua turminha, mas há um jeito de soar mais esperto que seu oponente. Disfarce e diga: “com um calor assim, você deve preferir ficar num lugar aberto, com pouca roupa, uma chuvinha em cima…” Quando seu amiguinho concordar, você já inverteu o jogo. Perceba que na última oração, você também usou um subterfúgio fonético para dizer “um macho vinha em cima”, insinuando que um homem viria por cima dele, situação com a qual ele concordou. Pronto, você acaba de deixar de ser o mais idiota da galera. As pessoas vão pensar duas vezes antes de botar o pé na frente quando você passar.


Você sabe fazer vitamina?
Não queira se gabar de seus dotes. No momento em que você responder que sim, seu adversário irá dizer “Então bate uma pra mim com mamão”. Você talvez não entenderia quando todos os seus amigos começassem a rir da sua cara. Veja, bem. O espertinho acabou de lhe dar uma rasteira fonética, aproveitando a semelhança desta frase ingênua com outra bem maliciosa: “Então bate uma pra mim com uma mão”, que seria o mesmo que “Masturbe-me usando uma de suas mãos”. Horrível, não? Então quando o canalha lhe perguntar isso, responda “Não, mas posso te preparar uma banana. Pica pra você?”. Pego de surpresa, ele ficará com medo de dizer que quer uma banana inteira (que poderia ter utilidades anais) e preferirá a fruta picada. Com isso, ele terá aceitado uma pica, que é sinônimo de pênis no linguajar chulo. Assim, você ganhou muito respeito entre a garotada. Eles nem vão mais implicar com o fato de você ser viciado em RPG.


Você tem dado em casa?
Como jogador de RPG, ainda periga você dizer que tem dado de quatro, se referindo ao número de faces da peça. Se fizer isso, é melhor mudar de cidade. Na verdade, o bastardo está perguntando se você tem sido sodomizado em seu próprio lar, já que o verbo “dar”, no imaginário popular, geralmente é usado para o ato de oferecer o ânus ou a vagina. Pois é, você teria confessado algo que nunca fez. Vamos tentar colocar seu adversário na posição de vítima. Diga assim: “Não. Mas posso passar de bicicleta rapidinho na sua casa para ver se tem lá. O problema é que tenho que encher o pneu. Não vi posto nenhum na frente de sua casa. Por acaso tem posto atrás?”. Se ele disser “sim” ou mesmo um “mais ou menos”, você está feito. Como? Ele acabou de dizer que tem “posto atrás”, ou seja, que tem “introduzido algo em seu rifício
anal”. Você acabou de derrotá-lo. Seus amigos já não vão mais rir tanto quando você declarar que gostou do refrão da música das meninas do Rouge.


A que horas que o sol caminha melhor?
Como você é uma criatura ingênua e cooperativa, deve querer passar por cima da aparente falta de sentido da frase que seu colega lhe formulou. Com toda sua boa vontade, vai achar que ele simplesmente perguntou, de forma errônea, a que horas é mais apropriado caminhar sob o sol. Tolo. Na verdade, seu inimigo está usando mais um truque fonético para perguntar “A que horas soco a minha melhor?”. Levando em consideração que o verbo “socar” tem conotação sexual, no sentido de “penetrar com força em estocadas regulares”, qualquer resposta sua com informação sobre horários será interpretada como uma dica para o momento em que seu adversário pode sodomizá-lo com mais facilidade. Para mudar drasticamente esse quadro humilhante, aproveite a situação. Olhe para seu relógio, finja que vai lhe dar um horário e, subitamente, diga: “Sabe de uma coisa? Quero vender meu relógio. Sessenta no meu, rola?”. Mesmo se não estiver interessando em comprar, a tendência é que o canalha diga “sim”, só para dar prosseguimento à tentativa dele de zombar de você. Mas na hora em que ele concordou com a oferta, o sujeito já estará sendo alvo de risos. Não entendeu? É que você perguntou a ele “Se senta no meu?”, ou seja, “você repousaria as nádegas em meu pênis?”. Agora suas opiniões já são plenamente respeitadas pelo grupo. Você não será mais reprimido quando mencionar algum defeito naquela menina que todo mundo acha sensacional.


Bonita sua camisa! Linho fio grosso?
Que bom! Alguém finalmente reparou em sua camisa de linho grosso, não? Acorde, bobão. O pulha está mesmo lhe perguntando “Lhe enfio o grosso?”, que significaria “Introduzo meu membro de grande calibre em seu ânus?”. Não fique assustado. Há como dar continuidade à construção de sua nova imagem. Você pode dizer algo como “Acho que não, mas se eu usar força rasgo a sua” ou partir para algo mais complexo. Diga: “Por falar em moda, reparei que seu pé é grande. Bota em você não aperta, não?”. Achando que ter pé grande significa ser dotado de avantajadas proporções penianas, seu adversário concordará. Você não deve ter percebido, mas passou a perna no coitado, perguntando “Botar em você não aperta?”, ou seja, “Introduzir um membrosexual em você dá a sensação de aperto no agente ativo da relação?”. É, companheiro. Chega de ser ridicularizado quando sua mãe lhe obrigar a sair com um guarda-chuva em tempo nublado. Seus amiguinhos vão lhe achar um rapaz precavido, em vez de um idiota obediente.

Há um índio sentado na floresta e outro sentado no asfalto. Qual deles tem terra na bunda?
Não se trata de um simples teste de lógica. A pergunta de seu colega tem fins obscenos. Ela significa “Qual deles te enterra na bunda”, uma forma marota de perguntar “Qual deles introduz o pênis profundamente entre suas nádegas?”. Chato cair nessa, não? O primeiro passo é dizer “nenhum deles”. Feito isso, aproveita o tema “bunda” e diga “Por falar nisso, qual é a bunda mais virgem do mundo?”. Quando ele disser que não sabe, puxe a onda de risos coletivos dizendo “Ah! Então você não garante que é a sua, ein?”. É bobinha, mas funciona. Ainda mais com o prestígio que você tem agora, deixando de ser sacaneado por ser o único virgem da turma (seus amigos agora dizem que sua virgindade é decorrente de seu elevado grau de exigência).

Fala com meu pau na goela!
Não há nenhuma zombaria escondida na frase. Ela está mesmo escancarada. Seu inimigo lhe pôs numa situação imaginária na qual qualquer coisa que você disser dará a entender que você realmente estaria pronunciando algo com o pênis dele lhe tocando a garganta por dentro. É sim uma idiotice, mas a brincadeira é muito difundida em certas partes do país. Também não adianta ficar quieto, pois seu adversário diria “Engasgou, né?”. A melhor saída é inverter o jogo com uma rima simples, que dá a impressão de agilidade mental. Diga apenas “Sua mãe chegou, passo pra ela!”. Seus colegas não vão ligar para a possibilidade de você ter falado com o pênis do indivíduo na boca, e sim com o fato de, nesse bizarro universo hipotético, a mãe dele ter ficado com o membro entre os lábios. Essa jogada é mais um item em seu glorioso cúrrículo. Ninguém mais se lembra das vezes em que você apanhou de coleguinhas que estavam uma série abaixo da sua na escola.

Quer ir a uma festa? Mas é a Festa do cú e do Pau. Qual você leva?
É uma pergunta difícil. Se você disser que leva “o pau”, numa ingênua tentativa de afirmar sua masculinidade, seu oponente irá bradar “Ah! Você leva pau, né?”, sugerindo que você costuma receber pênis em suas entranhas. Se você disser que leva “o cú”, ele o chamará de homossexual, insinuando que você quer usá-lo de forma passiva na tal festa. Uma boa forma de tirar o corpo fora e ainda abater seu inimigo é dizer: “Vou levar seu cú, para lhe fazer companhia”. Mais risos gerais para laurear sua incrível ascensão social. Lembre-se que você é praticamente um mito e não precisa mais esconder que não sabe dançar nem dirigir.

Se eu vendesse antenas, por apenas R$ 100 você levaria uma montada?
Opa, opa, opa! Muito cúidado. Não aceite essa oferta. O biltre está querendo ludibriá-lo. A verdadeira intenção da frase é perguntar se você aceitaria, por apenas R$ 100, ser penetrado. Sim, pois repare que “levar uma montada” é a forma como algumas pessoas se referem ao ato de se submeter à posição passiva numa cópula. Vamos tirá-lo dessa enrascada. Diga assim: “Não, mas poderíamos ser sócios nesse negócio. Para juntarmos dois mil, é só ter mil meu com mil teu, certo?”. Ele dirá “sim” e você terá enganado o trouxa com uma complexa ilusão fonética. Repare que a expressão “com mil teu” equivale acusticamente à “comi o teu”, que por sua vez será compreendida por todos como uma declaração confirmada de que você “introduziu o pênis (comeu) no reto do paspalho”. Não tem mais volta. Você é definitivamente o rapaz mais comentado da região, por sua esperteza e bom-humor. É hora de converter essa fama a seu favor, seja para ganhar dinheiro, vendendo conselhos e dicas à molecada, seja para benefícios sexuais ou sentimentais, com as mocinhas que o esnobavam antigamente.

Você pinta como eu pinto?
Essa pergunta é bem velha, do tempo em que chamavam os órgãos sexuais masculinos de pinto. Mas ainda há vítimas para ela. Preste atenção na hora de responder. Na verdade, seu amigo está tentando ludibria-lo, perguntando se você brinca com o pênis dele. O truque está na semelhança fonética com a frase “Você pinta com o meu pinto?”. A resposta é simples: “Não. Não pinto com broxa”. Desse modo você nega que usa o pênis dele e ainda insinua que ele não tem vigor sexual. Como? Reparem que broxa, além de ser aquele instrumento usado por pintores de parede é também um dos sinônimos para impotente. Pode usar sem problemas. É muito eficaz. Seus amigos vão ficar tão admirados contigo que jamais vão marcar um encontro para um dia que você não puder comparecer.

Jacaré sabe andar em terrenos alagados. Mas, jacaré no seco anda?
Opa! Calma lá, rapaz. Esta é uma brincadeira da velha geração e é bem possível que seu pai já tenha sido vítima dela. Não fale “sim”, pois o adversário está lhe perguntando, disfarçadamente, se um “jacaré no seu cú anda”. Ao confirmar, você dará a impressão de que é um homossexual, daqueles que deixam até um jacaré andar em seu ânus. Seja frio e responda “jacaré não entra”. Rapidamente, pergunte ao seu colega “em buraco de toupeira, tatu caminha dentro?”. O espertinho vai dizer que sim, sem perceber que você perguntou “está tu com a minha dentro”, uma forma maliciosa de questionar se seu pênis está dentro do indivíduo. Depois de inverter o jogo de maneira tão genial, seus amiguinhos vão passar a respeitar mais seu juízo, deixando de zombar de você caso use roupas estranhas que sua tia lhe deu de aniversário.

Quem nasce em Pernambuco é pernambucano. E quem nasce em Tilambuco?
Fique alerta quanto ao perigo dessa cidade imaginária. Sim, ela não existe. Foi criada apenas para que você responda “Tilambucano”, que soaria como “Te lambo o cano” e lhe faria passar por homossexual, pois cano pode ser encarado como “pênis”. A melhor resposta seria dizer “tilambucuano” ou mesmo “tilambucuense”. Um contragolpe a ser analisado é a resposta “tilambucuzão”, que insinuaria que o inimigo está sendo tocado no ânus. É claro que não seria nada agradável passar a língua no ânus de um rival do sexo masculino, mas é uma forma de fazer uma referência à disponibilidade de seu orifício, o que é sempre humilhante.



Na sua casa, qual é a melhor comida? A do seu pai ou da sua mãe?
Antes de pôr tudo a perder exaltando as habilidades cúlinárias de sua mãe, perceba que o inimigo está querendo fazer com que você diga que sua mãe é “uma boa comida”, ou seja, que você estaria indicando sua mãe para que todos a possuíssem. Ou pior, que seu pai seria uma boa dica para uma “comida”. Respire fundo e com calma diga “Lá em casa sou eu que faço a comida. Mas não sou muito bom. Vou chamar a sua mãe para ver se eu cozinho melhor”. Talvez você não tenha percebido, mas na última frase você disse, num truque fonético, “vou chamar a sua mãe para ver seu cúzinho melhor”. Parabéns, você deu a volta por cima zombando da mãe do canalha. Se quiser dar um golpe de misericórdia, continue dizendo “Quando ela vier, posso lavar a louça. Mas se lavo, não cozinho. Se eu cozinho, não lavo”. Veja que você disse “Seu cúzinho não lavo”, dando a entender que depois do serviço feito, ainda deixaria o ânus da pobre senhora sujo. Depois dessa sensacional tirada, seus amigos sempre vão consulta-lo antes de decidir que filme irão ver em grupo, acabando com aquela fase em que todos iam juntos ver um longa que você já tinha visto.


Você gosta de verdura?
Pobre daquele que disser que sim, achando que está sendo consultado sobre suas preferências gastronômicas. Perceba, pobre tolo, que o inimigo está perguntando se você gosta de “ver dura”, ou seja, se você aprecia vislumbrar um pênis em estado de ereção. Há uma forma de evitar tal zombaria e ainda inverter o jogo a seu favor. Veja bem. O primeiro passo é frear o instinto e não dizer “sim”. Também não diga “não”, pois o inimigo pode dizer “ah! Você gosta então é de ver mole, hein? Pra depois fazer ela ficar dura!”. É uma bobeira, é verdade. Mas as pessoas não se importam muito com isso quando estão dispostas a rir de alguém. Então aproveite esse clima de predisposição para a aceitação de frases idiotas e diga “Só gosto do quiabo cru da sua mãe”. Todos irão se esbaldar ao ouvir algo parecido com “que abro o cú da sua mãe”. É rapaz. As coisas estão cada vez melhores para você. Todo mundo agora acha você uma pessoa que sabe exatamente o que é engraçado ou não. Eles vão até achar hilário quando você usar um bordão de um personagem de novela ou de reality-show.


Você na sua casa tem tomada atrás do sofá?
Não se trata apenas de uma frase mal construída. É também uma frase mal-intencionada. Seu adversário está querendo que você diga que você tem sido penetrado analmente atrás de um estofado de seu lar. Ainda não percebeu como? “Você na sua casa tem tomado atrás do sofá?”. Isso é o que ele quis dizer, garoto. Viu como é fácil ser enganado? Mas não se aflija. Basta dizer, em tom enérgico: “Por quê? Você mexe com força?”. Com isso você terá criado uma frase de duplo sentido, na qual pergunta se ele exerce uma profissão como a de eletricista e também se ele, ao ser possuído sexualmente, agita os quadris com vigor. Se em meio aos risos de seus colegas, o bastardo ainda ensaiar uma reação com um desesperado “E se você fosse eletricista? Mexeria com força?”,espere um momento, deixe o silêncio tomar conta do ambiente e diga “Só em fio grosso”. Suas palavras soarão como “só enfio o grosso”. Pronto. Mais um brilhante episódio de sua ascensão ao posto de líder da turma. Todas as novas bandas de região vão te chamar para integrar o grupo, nem que seja para ajudar na letra ou tocar pandeirola.


É verdade que você não gosta de tomar café expresso?
Temos um jeito para tirá expresso) perceba que o futuro será nem que seja só Cuidado. Se você fosse um idiota sem acesso a nossa orientação, o desfecho do diálogo seria assim: - “Por quê?” - “Porque no coador é melhor” (tradução: porque no cú, a dor é melhor)-lo dessa enrascada, supondo que você esteja sentado relaxadamente em algum lugar. Mas é preciso certo talento teatral. Faça cara de dúvida e peça um tempo para pensar. Levante-se e, com a mão no queixo (como se estivesse decidindo se gosta ou não de café, conduza naturalmente seu inimigo para o local onde você estava sentado antes. Ao ver que o oponente sentou ali na vaga que você ocupava, faça uma expressão de espanto e, com um sorriso malicioso no canto da boca, diga: “Mal saí e você sentou na minha levantada!”. Seus colegas vão entender a frase como se significasse que seu inimigo sentou em seu membro ereto (a minha levantada = meu pênis em riste). Em meio aos urros e gargalhadas de seus amiguinhos, bem mais seguro de agora em diante, rapaz. Não precisa se preocupar em estudar nem mesmo em trabalhar de verdade. Diga a todos que você está entrando para o ramo de Relações Públicas, Hostess e afins. Como você é agora uma lenda viva na região, todos os organizadores de festas pagarão para que você divulgue ou diga que irá a seus eventos sociais, para ficar na porta no início de cada festejo. Dinheiro fácil!

Autor: Desconhecido, provavelmente a primeira pessoa que enviou esse e-mail.

Aviso de utilidade pública.

Amanha a noite tem eclipse!

Eclipse lunar, ele começa pelas 21:35, fica total pela 00:01, sai da totalide 00:51 e acaba as 02:09. Vamos torcer para ter um céu limpo.

Um eclipse lunar ocorre quando a Lua atravessa a sombra da Terra. Assim o Sol, a Terra e a Lua formam um reta. Por causa das diferenças entres as inclinações das órbitas da Terra e da Lua é difícil ter um alinhamento perfeito. Esta é a principal razão para não termos um eclipse lunar toda Lua Cheia, ou um eclipse solar toda Lua Nova.

A sim, ele vai ser vizivel daqui, do Brasil, de todo o continente americano.

E sim, estamos adicionando novos estilos ao blog, o que você acha disso?

Imagem e parte do texto tirado no observatório.

Imagens que vão tirar o seu sono. Parte XVII

Veja como cortar uma arvore! Esse merece um premio.


Agradecimentos ao 1 minite in my life.

Ele não sabia ler, escrever e soletrar... Mas dava aula nos EUA!

John Corcoran é o que podemos considerar um fenômeno! Mesmo sem saber ler, escrever ou mesmo soletrar, ele conseguiu se formar em uma universidade da Califórnia e dar aula - dar aula!!! - por 17 anos em outra. O americano só foi alfabetizado aos 48 anos.

"Mas como isso foi possível, caro blogueiro?", você está se perguntando, não? Vamos à explicação que o próprio deu à emissora 10News, de San Diego: quando era aluno de escola primária, John começou a apresentar problemas de aprendizado.

O menino contou com a conivência dos pais e dos professores, que o passavam de ano. "Quando eu tinha 8 anos, eu rezava na hora de dormir 'Deus, por favor, amanhã, quando for a minha vez de ler em sala, faça-me ler'". Mas o milagre não acontecia. O milagre da leitura, porque o da aprovação sempre aparecia ao fim do ano letivo. Por causa de problemas psicológicos e comportamentais, o pequeno Johnnie tinha suas deficiências acobertadas e sempre avançava.

John também contribuiu, aprendendo a disfarçar sua condição iletrada. Arrumava problemas em sala de aula e passava boa parte do tempo no escritório do diretor. Em 1956, ele recebeu o diploma da Palo Verde High School, em Blythe.

E John chegou à universidade, em El Paso. Lá aprimorou suas técnicas para burlar o sistema. Ele roubava provas e convencia colegas a completar suas tarefas. Trapaceiro virou o sobrenome de John.

"Eu não podia ler palavras, mas podia ler o sistema e as pessoas", disse.

Em 1961, John se tornou bacharel em educação. Educação!!! Mesmo analfabeto...

"A prefeitura de El Paso dava a quase todos os graduados um emprego", explica John.

Durante 17 anos, mesmo sem juntar lé com cré, o americano deu aulas em uma escola secundária de Oceanside.

A tática de John: ele desenvolveu um técnica de ensino baseada nos recursos oral e visual. Um gênio, não?

"Não havia uma palavra escrita por mim em sala de aula. Eu sempre tinha dois ou três professores assistentes para escrever no quadro e ler o boletim", conta.

Em um determinado momento, a farsa ficou insuportável e John pediu licença da escola, Ele se trancou com uma tutora voluntária, de 65 anos. Depois de um ano, já sabia ler. Pelo menos tanto quanto os seus alunos.

O americano já escreveu dois livros e criou a Fundação John Corcoran, que ajuda analfabetos a terem uma melhor oportunidade na sociedade.

Estou de queixo caído...

Impressionante, não existe descrição melhor.

Noticias que não vão deixar você dormir. Parte XXXII

Mulher liga 700 vezes para 911 por sexo

Uma mulher polonesa, que reclama de longa abstinência sexual, pode ser condenada à prisão após fazer 700 ligações para serviços de emergência, quartel do exército e conselho da cidade solicitando um homem para que pudesse ter finalmente relações sexuais.

Que pessoa necessitada...

Imagens que vão tirar o seu sono. Parte XVI

Voltando com as imagens!

Qual deles você escolhe?

Agradecimentos ao 1 minite in my life.

Quase Abduzido!

Ja estava no blog 'velho', mas como é legal, vai aqui de novo.



Pixar - Lifted - Click here for funny video clips

Pouso na pista 09 L em Guarulhos-SP

Em uma manhã nublada, com teto mínimo e contra o Sol. Incrível, se não fosse os controladores de vôo...

Isso sim que é troca rapida!

Volta dos que não foram.

Depois de uma breve experiencia fora daqui, voltamos!